Si te gustaron nuestras primeras entregas de chistes cortos y chistes malos, no te puedes perder este nuevo post con otra ración de chistes para que no pares de reír:
Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!
——–
¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés?
-Dog.
¿Y cómo se dice veterinario?
-Muy fácil. Dog-tor.
——–
– ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
– ¿Ah, pero era hoy?
——–
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
——–
Van dos triángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
Mira que moderno va este, lleva cinturón.
——–
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
——–
Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película “El Graduado”, y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.
——–
Uno que va a una entrevista de trabajo y hablando del salario:
– Pues empezarás cobrando 1000€ y más adelante 2000€.
– Ah, pues ya vendré más adelante.
——–
Estaba Pepito en clase y la profesora le pregunta: A ver Pepito, ¿cuál es el animal que tiene más dientes?
-¡¡Pues el ratoncito Pérez!!
——–
¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche?
-No sin mi supervisión Pepito.
-Uy, perdón por no tener superpoderes como tú.
——–
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.
——–
¿Cuanto cuesta esta estufa?
-5.000€
-Pero, oiga, esto es una estafa
-No señor, es una estufa.
——–
-¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?
——–
Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
-La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
——–
– Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
– Ponte una tirita, entonces.
– ¡Pero si es que no lo encuentro!
——–
– ¡Niño! ¡No comas más pasteles que vas a reventar!
– ¡Pues dame otro y apártate!
——–
– Mi virtud es la paciencia.
– ¿Qué?
– Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!