Si te encantó nuestra primera entrega de chistes malos, no te puedes perder este nuevo post con otra ración de chistes para que no pares de reír…
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– «Mamá» preguntó, «Este es mi cerebro?»
– «Todavía no»
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– «Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..»
Y el marido le responde:
– «Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.»
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Y el otro responde: «Si lo adivinas, te doy un racimo.»
– «¡¡¡Croquetas!!!»
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– «Almirante, quince carabelas aproximándose.»
– «¿Una flota?»
– «No, flotan todas
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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
– Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
– Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
– María.
– ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
– Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
– Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-…Como me conoces cabronazo