12 chistes cortos tan malos que no podrás parar de reír

Chistes malos

Si te encantó nuestra primera entrega de chistes malos, no te puedes perder este nuevo post con otra ración de chistes para que no pares de reír…

 

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”
– “Todavía no”
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..”
Y el marido le responde:
– “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.”

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Y el otro responde: “Si lo adivinas, te doy un racimo.”
– “¡¡¡Croquetas!!!”

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– “Almirante, quince carabelas aproximándose.”
– “¿Una flota?”
– “No, flotan todas

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
– Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
– Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
– María.
– ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
– Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
– Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

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-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-…Como me conoces cabronazo

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